Åke Unger

Av en händelse som jag ej själv kunde styra över så råkade jag lyssna på någon kommersiell radiostation i morse. Kan ha varit Rix FM, NJR eller någon liknande skit. Alla låtar lät exakt likadant, och då menar jag exakt jävla likadant. Men plötsligt mitt i någon slags bögig eurodisco/pop/gay-hop låt kom världens skönaste refräng någonsin. Då menar jag NÅGONSIN! Lyssna på denna, refrängen börjar vid 0:58 :



Å-Åke Unger, Unger, Unger. Å-Åke Unger, Unger, Unger.

Fan vad jävla skönt att skriva en låt om Åke Unger. Å-Åke Unger..... Har gått och sjungit på den hela dagen... Åke Unger...Unger...Unger. Genialt.

Å-å-å-Åke Unger Unger Unger 

Å-å-Åke Unger Unger Unger 

Å-å-Åke Unger Unger Unger
Mr Sexoman

Det sjukaste med detta är att jag för ett tag sedan skrev en bloggpost som inkluderade Åke Unger. Jag har alltså redan en färdig etikett som heter Åke Unger att lägga till denna posten. Helt craaaaaaazy.

Nu ska jag nog gå och ta ett kvällsdopp, sedan ska jag hem och lyssna på Åke Unger och eventuellt skriva en till bloggpost som jag fick en idé till innan i dag. Händer så jävla mycket i mitt spännande liv att jag inte ens hinner blogga om allt. Stay tuned.

Bra och dåligt

Denna dagen har varit som en pottpurri av känslor. Jag har känt mig både uppe och nere. Låt mig börja med det negativa...

Jag har skitit två gånger i dag, varav ingen av gångerna under arbetstid. Värdelöst. Började i morse redan 06.00 med en rejäl tarmtömmning, och sedan har jag haft en alldeles nyss. Känns bara så tomt nu (i dubbel bemärkelse GAAAHAHAHAHA!!). I och för sig satte jag mig 15-20 minuter på jobbet och pseudo-bajsade som hämnd, men det kändes inte genuint på något sätt.... lite som att ligga och torrjucka.

Det positiva med dagen var att jag träffade Tutti-Frutti igen. Eller träffade kanske var att ta i, jag såg henne på avstånd. Tyckte att hon kastade en trånande blick åt mitt håll, men är inte riktigt säker. Helt galet måste jag säga, tror fan hon stalkar mig. Ska hålla er uppdaterade om eventuella framtida möten med dessa tuttarna...eeehh... jag menar trevliga unga damen.

Nu ska jag gå och lägga mig, ligger fan galet efter med sömnen. Tacka Angry Birds för detta!!

Att slippa ligga

Då och då så gillar jag att ta mig en cigarett, eller kärlekspinne som jag ibland kallar det. Ibland kan det låta lite fel om man säger att det skulle vara skönt att suga på en kärlekspinne, men det bjuder jag på eftersom jag är så säker i min sexualitet.

Min sambo, den jäveln, hatar verkligen när jag röker. Hennes lilla ologiska kvinnohjärna fattar inte hur coolt och billigt det är att suga i sig en kärlekspinne. Vidare finns det tillfällen när man MÅSTE röka som till exempel på golfbanan, till en öl, när man har tråkigt, när man vaknar, jämt, efter maten etc.

Nu har jag alla fall kommit på ett sätt som gör att kärringen accepterar lite rökning. På kvällen innan vi ska lägga oss säger jag typ så här: "Jag ska gå ut och röka nu, men om du har tänkt dig att vi ska ligga ikväll så kan jag hoppa över med tanke på lukten". Då jävlar är det ok att röka kan jag lova. Ibland kan hon till och med åka och köpa en paket till mig: "Ska du ha Lucky Strikes eller Marlboro Gold?, köper en hel jävla limpa bara jag slipper ligga".

För mig är det win-win. Jag slipper ligga med en gammal sunkig tvåbarnsmor samtidigt som jag med gott samvete kan röka ett par cigg. Sedan som ni vet går det inte att röka utan att dricka öl, så då brukar jag knäcka ett par Slots eller Norrlands Guld med. När jag sedan ändå dricker öl så blir det ju ok att ta några cigg till - det är som ett Moment 22 av ren lycka.

Detta gäller dock enbart nikotin, vill man röka en holk eller dra i sig lite crack så får man fortfarande smyga med det. Värsta är när man röker ängladamm framför barnen, då brukar det bli ett jävla liv och massa moraliska pekpinnar.

Nya spakar

För cirka ett år sedan berättade jag historien hur jag fick en alldeles ny golfbag och hybridklubba. Nu har det hänt igen, fast denna gången fick jag ett mycket bättre begagnat järnset.

Var inne på byn för ett par dagar sedan och träffade samma man som gav mig bagen och klubban förra året. Vi började prata om ditten och datten och jag beklagade mig lite över att jag tack vare en nylig trafiköverseelse inte skulle ha råd att köpa nya efterlängtade järnklubbor i år. Då säger mannen att han har ett set hemma jag kan få prova om jag vill, och om jag gillar klubborna kan jag få dom. Jag tror först att han skämtar, men han är allvarlig så jag säger att jag ska höra av mig. Sedan skiljs våra vägar, han ska gå och klippa sig och jag ska gå och lämna in mitt 10-veckors Lotto.

Jag har inte tänkt så mycket på klubborna men i torsdags frågade Balt-Jäveln om vi skulle ta en runda i helgen. Söndag var den dag som passade oss båda bäst så vi ska ut i morgon. Så nu ikväll ringde jag och frågade om jag kunde komma och hämta dom nya klubborna, och visst kunde jag det. Åkte bort och det visade sig vara ett Callaway X-22 järnset 4-PW i jättefint skick plus en Diablo Razr (eller något liknande) driver. Åkte direkt hem och klippte iväg ett par bollar på min hemmabyggda range, och helvete vilka sköna spakar. Mums. Kommer krossa Balt-Jäveln i morgon nu när jag inte måste handikappa mig med att spela mina gamla sneda kinakopior.

Annars så har jag haft en lugn midsommar. Supit, knullat och åkt hiss. Nej då, bara skämtar...har inte åkt någon hiss ;)

I dag har jag förutom fått nya golfklubbor även jobbat lite i trädgården, tagit en lång cykeltur med min dotter och grillat väldigt improviserade, men ändock väldigt smarriga, grillspett. Tog lite vad vi hade hemma och det blev tomat, äggplanta, baconinlindad ost, chorizo, potatis och kyckling-nuggets på spetten - sedan lite majonäs till det. Smaskens. Just baconinlindad ost är något jag lärde mig att grilla av Birro i går och det är himmelskt gott - troligtvis till och med godare än änglasperma. Birro tog ädelost i sina baconbollar, själv tog jag det vi hade hemma vilket visade sig vara dels mozarella och dels flänsost.

Grillspett Psycho-style, beeeatch!

Nu ska jag gå ut röka och ta en pilsner på uteplatsen och sedan blir det nog tidigt i säng för att vara utvilad till golfen i morgon. Glad fortsättning på er alla.

Glad midsommar

Midsommar är en uråldrig tradition som ligger mig väldigt nära om hjärtat. I min familj firar vi en väldigt konservativ midsommar där vi lägger störst fokus på gräddfilen.

I dag kommer lite släkt i form av svärmor samt svägerskan och hennes kille. Vi ska äta lite lunch och sedan gå ner till det lokala firandet vid stranden. Sedan åker dom förhoppningsvis hem och då tänkte jag passa på att skicka iväg barnen till någon kompis. Då kan jag och sambon, den jäveln, kanske smörja in varandra i sillspad och mysa lite. Vi får se.

Sedan på kvällen ska vi till Birro och hans familj på lite grillning. Kommer bli grymt fett med nice.

Så jag skulle vilja passa på att hälsa alla mina läsare en riktigt trevlig midsommar. Hoppas ni får dansa runt stången (alla förutom Long-Jumper då), äta god mat, dricka mycket öl och umgås med folk ni tycker om.

Förra årets firande hemma hos familjen Birro. Var riktigt trevligt.

Åh vilken kväll!

Ni kan aldrig ana vilken fantastisk kväll jag har haft ikväll. Tillåt mig att berätta:

Jag och en granne, låt oss kalla honom för T-Man, har startat en tradition att försöka avsluta arbetsveckan med en fredagsöl. Med en öl menar jag givetvis skitmånga öl, men det tror jag att alla kritiskt tänkande bloggläsare redan fattat. Ofta är det bara jag och T-Man som sitter på hans altan och rundar av arbetsveckan med fiskesnack och pilsner. Ibland brukar dock Svampen dyka upp. Svampen är en av Sveriges främsta företagsledare men jobbar så mycket att man aldrig vet om han ska komma eller inte.

Egentligen heter Svampen något helt annat, och vi kallar honom aldrig för Svampen när han är är närvarande. Anledningen till att vi kallar honom för Svampen är att när T-Mans fru och min sambo, den jäveln, räknar in alla tomburkar efter en kvälls fredagsmys brukar vi skylla på att Svampen drack upp det mesta. Om min sambo, den jäveln, läser detta så är det sant att det är Svampen som dricker mest, läser inte min sambo detta måste jag erkänna att Svampen som mest druckit två burkar på en kväll.

Det är roligt att jag T-Man och Svampen bor på rad i samma område. Svampen är som sagt rik som ett jävla troll och har bland annat trädgårdsmästare och en båt lika stor som min sambos arsle. Sedan bor T-Man i mitten och jobbar som mellanchef på samma företag som Svampen. Sedan längst ut på kanten bor jag som handlar på Liedl, har odefinierbart yrke och måste panta burkar för att ha råd med helgens öl och FIB Aktuellt. Där bor vi tre helt olika människor i total symbios trots helt olika förutsättningar och framtidsvisioner. Endast förenade av det gemensamma intresset av att dricka oss piss-fulla i hemmamiljö har vi funnit varandra. Alkohol förenar människor...

Ikväll var det bara jag och T-Man som hade fredags-öl. Ska man vara riktigt noga var det väl egentligen torsdags-öl, men vem fan orkar hålla reda på alla jävla dagar hit och dit? Var riktigt trevligt och den svulstiga påsen med fjorton Slots femkommanior jag hade tagit med mig sinade rätt fort. Vi har en tyst överenskommelse om att vi inte ska sitta hela kvällen, utan att även våra familjer ska få ta del av oss på fredagarna så efter någon timme nickade vi till varandra och gick skilda vägar.

När jag ska gå hem från T-Man kan jag antingen ta en genväg genom skogen eller så kan jag ta en 10-15 meters lång omväg via gatan. Förra fredagen gick jag hem via skogen och fick då en 25-tums spik rakt genom foten. Eftersom jag var rätt full märkte jag inte så mycket, men det var faktiskt rätt otäckt när foten trillade av två dagar senare. I dag tänkte jag att jag skulle ta skogsvägen och samtidigt försöka hitta spiken som nästan dödade mig sist. Alldeles där skogen tar slut och min tomt  börjar hittade jag en planka med en stor jävla spik som stack rakt upp genom. Sökte långt bak i mitt reptilminne och kom överens med mig själv att det kan ha varit den spiken jag klev på för en vecka sedan. Tog upp plankan och hivade iväg den djupare i skogen, tyvärr så gick det inte bättre än att när jag kastade iväg skiten så rev spikjäveln upp ett långt köttigt sår i min tumme. Spiken - PD 2-0. Men matchen är inte slut ännu. I morgon ska jag hitta den förbannade spiken och köra upp den långt upp i röven... Spiken - PD 2-1.

Fan vad långt det blev detta. Hur som helst, efter jag kom hem så åt jag två hela hönökakor med skinka och päroncognacsost (fy fan vilket långt ord, världsrekord?). Det var riktigt trevligt att äta hönökaka, men trots alla hönökakans goda och helande egenskaper kände jag ändå en längtan efter att dricka mera öl. På vinst eller förlust skicka jag iväg ett sms till Balt-Jäveln med typ "After After-Work hos mig? Nu?". Inget hände och jag började fundera på om jag kanske skulle gå och ligga med min sambo, den jäveln, istället. Men plötsligt ringer telefonen och det är Balt-Jäveln som säger att han gärna kommer över på någon pilsner. YES!

För er som inte känner Balt-Jäveln så är det en snubbe jag träffade på en fest för typ ett år sedan. Denne unga mannen har sitt ursprung i typ Estland eller Lettland. Han är precis vad man förväntar sig av en balt, det vill säga galen i sprit, kan inte låta bli att stjäla saker och fullkomligt älskar att prostituera sig. Balt-jäveln bor på lagom gångavstånd från vårat hus. Tillräckligt långt bort för att han inte ska vara här hela dagarna och tigga sprit och stjäla våra cyklar, men tillräckligt nära för att man kan leka med honom om alla andra mina vänner tackar nej. Vi drack en handfull öl, pratade golf och snackade skit om CP-Mats innan han var tvungen att gå hem till sin krävande fru. Var faktiskt riktigt trevligt trots allt.

Jag avslutade kvällen med att ha en After After After-Work med mig själv. Drack dock inte så jävla mycket, 3-4 burkar blev det väl, måste trots allt orka börja dricka i morgon bitti med.

Detta är allt jag behöver för en trevlig kväll. Hade i och för sig kunnat haft trevligare med en påse gräs och samlingsboxen av V. Orginal V allstå. Men man kan inte få allt här i livet.

Tutti-Frutti

Eftersom jag avskyr människor i största allmänhet så brukar jag om möjligt försöka undvika ställen där folk samlas som till exempel städer och säsongs-bundna realisationer. Nu är det inte bättre än så att jag på senare tid har drivits in mot tättbebyggda områden för att klara försörjningen av mig och min familj. Varje dag måste ensamvargen lämna säkerheten i sin rurala lya och åka in till människoriket. One wolf, one city - many problems.

Men allt är faktiskt inte så jävla farligt inne i storstäderna som jag har trott. Vanligtvis så brukar mina fördomar alltid besannas, men när det gäller stadslivet så börjar jag faktiskt vackla lite i min inställning. Visst är det mycket trevligare i enskildheten ute på landet, men uppenbarligen så besitter även städerna en viss charm.

Bland det bästa i städerna, förutom stora affärer som säljer sprit och smarriga hamburgerrestauranger, är att det finns så mycket fina flickor där inne. Gick runt i dag och och för varje vacker flicka man såg så fanns det alltid en som var vackrare och framför allt ännu mer syndigt klädd. Vissa hade så lite kläder att jag var rädd att dom skulle få lunginflammation.

Vid ett tillfälle under dagen mötte jag en trevlig ung dam med otroligt välvuxna charmbollar som dagen till ära hade gjort ett väldigt utmanade klädval (varför skriver du inte bara en slampigt klädd tjej med stora pattar? reds anm.). Nu är jag i ett lyckligt förhållande och tittar inte på andra tjejer, men om jag hade gjort det så skulle jag gissa att hennes behag stack upp ur det vita tighta linnet som två härligt kramgoa mjölkvita lyckokuddar. Hur som helst så när jag passerade denna unga trevliga damen så fick jag en tvångstanke att säga "tutti-frutti", vilket jag också gjorde. Var inte så att det var någon kompis i närheten jag skulle försöka vara rolig inför eller något, det bara flög ur mig.

Blicken jag fick tillbaka var svårtläst. Jag höll kvar ögonkontakten och tyckte att jag kunde utläsa en klar signal av upphetsning i hennes ögon..... eller om det var förakt. Jag är inte så bra på att läsa ögon och just upphetsning och förakt har jag lite svårt att hålla i sär.

Efter en stunds tystnad av upphetsning, eller förakt, skiljdes våra vägar. Som två skepp i natten gick vi åt varsitt håll. Jag var väldigt sugen att vända mig om för att titta om hon spanade in min rumpa, men lyckades stilla min nyfikhet. En varg på jakt har inte tid att drälla över förlorad föda och jakten på nya byten gick vidare - någonstans där ute i staden fanns tre flak med Slots smuggelöl och en delikat thai-buffé (utan happy ending).

 mmmm.... fulöl....*drools*

För er som undrar hur det gick med bussresan i dag så måste jag tyvärr säga att det ändå gick rätt okej. Tog mig fram utan större problem förutom att jag fastnade i en biljettkontroll. Givetvis är buss ingen bra lösning som personaltransporter, men bara man har typ all tid i världen och tillgång till en dusch efteråt så kan jag nog personligen tänka mig att åka buss igen om 20 år eller så.

Kollektivt-is-the-shit

I morgon ska jag beblanda mig med kollektivtrafiken. Tyvärr, i sammanhanget, menar jag inte att jag ska kasta mig framför ett tåg, utan jag ska åka buss. Jag har inte åkt buss sedan jag var ett typ ett år gammal och knappt kunde bestämma själv, men nu ter det sig inte bättre än att jag måste kasta mig ut i kollektivträsket igen. Fy fan.

Åka buss är fan det vidrigaste som finns, vidrigare än både koprofili (sexuell attraktion till avföring) och spindlar. Alla som åker buss är  fattiga och äckliga. Ville jag umgås med fattiga och äckliga skulle jag istället sitta hemma mer med familjen...

Vidare är det oftast omöjligt att hitta en plats på bussen för alla jävla gravida ska ha alla sittplatser. Sedan sitter dom där helt friska och sipprar fostervatten och skit på sätena. Är det inte gravidos som tar alla sätena så är det gamlingar eller somailer med barnvagnar - varken gamlighet eller somali är en jävla sjukdom så vitt jag vet så varför ska dom ha företräda att sitta? Det värsta jag varit med om var när en gammal somalisk gravid kvinna med barnvagn satt på alla sätena ... samtidigt. Det är sånt som bara kan hända på en bussjävel.

Sedan har vi det här med biljetterna. När jag var ung så gav man busschauffören en liten slant och sedan fick man åka med dit man skulle. Nu för tiden ska man sms:a hit, checka in, logga in, svära trohetseden, äta en större portion sillmjölke för att åka en hållplats. Ska du åka längre så måste du dessutom trycka på något plus - hur jävla lätt tror dom det är att trycka på ett plus??!!. När man slutligen ska av smutshärden på hjul så måste man logga ur, check bort och vinna kalla kriget för att få kliva av. På min tid tryckte man på "plingan" och hoppade sedan av när bussen stannade. Nu tänker ni säkert att om pensionärer och gravida klarar av att betala på bussen så borde jag också klara det? Vad ni inte tänker på då är att dessa båda otrevliga sorternas människor åker gratis på bussen. Bara att hoppa på när dom vill, skattebetalarna bjuder. Kliva på genom bakdörrarna? Ja visst, bara hoppa in om du är gravid eller ålders-handikappad!

Har en kompis som heter Skn-Najj och när han betalar sin bussbiljett så får han istället betalt. Detta för att han är så gammal och liten att han uppbringar både pensionärs- och barnrabatt.

Ljög förresten tidigare om att bussar är vidrigare än spindlar. Finns INGET värre än spindlar. Inget alls....... förutom damidrott såklart.

Något annat som jag kom på är dåligt med bussar är att det ofta sitter en bomb under bussen. Kör busschauffören för sakta så sprängs bussen och man dör, eller i värsta fall måste man hitta en ny äcklig buss att åka med. Minns en gång när jag hamnade på en sån här bombbuss, då fick jag ligga på rygg på en platta under bussen i jättehög fart och pilla på bomben. Sedan om jag minns rätt började vi cirkulera runt på en flygplats och hoppa över ett stup.

 Kollektivtrafik-is-the-shit

Sökordsuppdatering

"Oregano" är det sökord på Google som genererat flest besök på sidan denna månaden. Andra spännande sökord är bland annat "Umbrella Corporation" (7 träffar) och "underboobs" (4 träffar). På något sätt känns det stabilt att vara oreganons högnäste.

Tittar man en bit ner i listan så kan man se att det finns två sökningar på Månleif. Vad jag undrar är, vem fan googlar efter Månleif? Jag skrev om Månleif tidigare när jag försökte hitta manliga motsvarigheten till Sol-Britt, men inte fan trodde jag att det skulle bli ett populärt sökord på google.

Stjärn-Gun och MånLeif II gör stan.

2 girls no cup

Precis som alla andra hockeyälskare så tappade jag helt intresset av årets NHL-slutspel efter att Kings åkt ut oväntat och orättvist mot Sharks i första playoff-rundan. Det känns bara inte rätt att följa ett slutspel utan anrika Los Angeles Kings - lite som att följa damallsvenskan om Hedvig Lindahl inte spelade där.

Men trots det svala intresset följde jag med nog för att veta att Boston till slut tog hem Stanley Cup efter en kross av Vancouver i finalserien. Har ni förresten tänkt på hur lika Boston och Västerås är? Båda är ju gurkstäder där det bor folk och det finns gator och sånt. Skrämmande lika, en gång när jag var i Västerås trodde faktiskt jag att jag var i Boston, och vice-versa.

I förlorarlaget Vancouver spelar två svenskar som kallas för systrarna Sedin. Så när dom inte vann Stanley Cup var det någon påhittig människa som lät trycka denna t-shirten (överförklarart jag obrt det roliga nu?)

Dagens outfit består av blå piké (Adidas), blåa jeans (Levi´s) och ett par gråa strumpor med totalt utsliten resår inköpta på herrmodebutiken Dressman. Hittade tyvärr inga kalsonger i morse så körde faktiskt kommando, ska ändå tvätta jeansen i slutet på veckan och har även hört att det kan vara bra att lufta killarna ibland.

Slutligen tänkte jag berätta om en riktig otäck händelse som utspelade sig på jobbet i dag. Satt och hade rast när det plötslig högg till i magen. Fattade direkt att jag led av akut bajsnödighet. Rasten hade precis börjat och allting kändes jättejobbigt. Men på något sätt lyckades jag faktiskt hålla mig och när rasten äntligen var slut kunde jag gå iväg och tömma tarmen på betald arbetstid.

Hur tufft det än låter så har jag faktiskt haft det ännu jobbigare en annan gång när jag blev skitnödig på en fredagskväll. Fattar ni hur jävla jobbigt det är att hålla sig en hel helg? Detta är ett misstag man bara gör en gång i livet - nu för tiden tar jag alltid ett microlax på jobbet efter lunch på fredagar för att inleda helgen med bästa möjliga förutsättningar.

Microlax - koncentrerad lycka i en liten tub med analpipett.

Länkar: AB, FASS

Game of Thrones

Ska alldeles strax titta på Game of Thrones avsnitt 9 (IMDB).

Om det är någon som mot förmodan har missat denna chefs-serie kan jag berätta att det är som en blanding mellan Dynasty, Sagan om Ringen och mjukporr. Serien utspelar sig på typ medeltiden och handlar om sju familjer som slåss om herradömet i det påhittade landet Westeros. Allt bra så långt, men det blir bättre! För förutom politiskt maktspel, svärd, riddare och monster så är det en uppsjö (kvinno)bröst i alla former och storlekar exponerade i dom olika avsnitten. Mmmmmmm.... exponerade bröst...*drools*. Men som om detta inte vore nog så är det även en karaktär med dvärgväxt som gestaltas i Game Of Thrones, och vi vet ju alla hur roliga och gulliga dvärgar kan vara.

Detta är troligtvis hur jag själv skulle se ut om jag led av skeletal dysplasi.

OBS: Dvärgen på bilden har inget med dvärgen i tv-serien att göra.

Det enda som drar ner betyget på serien är att i avsnitt 8 så är det ingen som helst kvinnlig nakenhet - däremot så får man se en (liten) snopp. Nu är jag säker i min manlighet och blev inte så värst berörd, men någon lättpåverkad svagsint individ kan nog drabbas av homosexualitet. Som tur är finns det en anti-gay app (sök på Gay-cure) att ladda hem från Applestore om olyckan skulle vara framme.

För att kunna se serien måste ni ha tv-kanalen HBO, det går iofs säkert att ladda ner typ CTU-releasen av alla avsnitt i typ 720p på typ The Pirate Bay. Men att tanka saker man själv inte har rättigheten till är kanske inte bara olagligt i vissa länder, det är även mycket omoraliskt och i slutändan skadas både du som konsument och seriösa produktionsbolag.

Nummerplåtstävling

Vem kan hitta den coolaste och häftigaste nummerplåten ute på sommarsveriges vägar? Jag kan börja med en jag såg i dag som i och för sig varken var cool eller häftig, men det skulle inte vara så rolig tävling om jag gick på knockout direkt.

Fagmobilen

Annars i dag har jag varit på grabbens skolavslutning. Det var ett påkostat spektakel med både uppträdanden och tårtbuffé. Annat var det när jag var ung, då fick man gå 20 mil i midjehög snö till nån jävla kyrka. Hade man tur fick man sjunga "Den sommartid nu kommer" men oftast fick man bara ett diplom innan prästen tog med oss in i sakristian och dödade oss. Hade vi tur så blev vi bara antastade. Sedan på vägen hem blev vi satta på barnhem i två år. Dagens ungdom glider på en räkmacka genom livet med tårtbuffeér och levande underhållning.

Hej räksmörgås - får jag glida på dig?

God morgon

God morgon mina små snuttiga läsare.

Tänkte bara berätta att CP-Mats ringde i går. Lät ungefär så här:

CP-Mats: Tjeeeua, troru vi har snyggt väder här?

PD: Vet faktiskt inte, och bryr mig verkligen inte.

CP-Mats: Mulet till halvmulet med 76% risk för nederbörd.

PD: Din morsa har efterbörd.

CP-Mats: Har du förresten sett nya HTC-telefonen med alla nya väderappar i olika färger och 3d och.... *plötsligt hörs ett stön och en duns*

PD: Hallå?

CP-Mats: Oj, ursäkta...fick kåtslag och dog när jag tänkte på allt väder som finns. Nu har jag inte tid att prata mer för jag måste sitta och dricka kaffe från fat och vänta på att posten kommer.

PD: Ok, vi hörs.

Nu måste jag dra för kaffet är klart. Hörs kanske i kväll.

Karma

Phil Jones och vidriga spanjorer

Enligt Manchester Uniteds (Champ19ns) hemsida har nu klubben gjort klart med en affär för att köpa Blackburns försvarstalang och U:21-stjärna Phil Jones. I och med detta så spelar engelska landslagets båda framtida mittbackar i fenomenklubben United.

Phil and Chris goes to smugglers top.

Såg faktiskt båda herrarna ovan spela på TV i går. Zappade mig in i U21-matchen mellan England och Spanien igår en liten stund efter avspark. Det första jag får se är en spansk spelare som ligger på planen och håller på att dö i smärta. Sedan kommer grafiken upp och visar att det är Jeffren från Bara-låna som ligger där och jag börjar direkt undra om han verkligen har så ont som det verkar. Reprisen sekunderna efteråt visar vad jag misstänkte, att han inte ens blev träffad. Sitter i väggarna att alltid spela över i Barcelona, på samma sätt som det sitter i Arsenals och Liverpools väggar att aldrig vinna några titlar.

Fortsätter slötitta lite och får se en repris på Spaniens ledningsmål som skett innan jag slog på tv:n - givetvis är det nån liten jävla fuskspanjor som slår in bollen med handen. Från att alltid ha tyckt att Italienare är det vidrigaste och osportliga pack som någonsin har beträtt en fotbollsplan börjar jag ibland undra om fan inte Spanjorer är värre. Vad tycker ni andra? Är italienare värst med deras eviga korrumption, defensiva fotboll, svettband, rakade ben, spottande och extremt dåliga balans? Eller är Spanien numero uno skitnation med svärmningar av domaren, ligga kvar i gräset och spela död efter minsta beröring samt dessa eviga försök till att fuska till sig gula kort för motståndaren?

Spanien spelar kanske roligare fotboll när dom väl inte svärmar domaren eller ligger och tuggar gräs med händerna framför ögonen, men visst är väl en spelare som Busquets mycket vidrigare att se på en t.ex Pippo Inzaghi?

Tittut!

Här är lite mer spanska godbitar från landets stolhet Barcelåna...eeeh, jag menar FC UEFA:

Jag är fullt medveten om att Masken inte är spanjor, han är bara en bonus som visar att man tar seden dit man kommer..... ungefär som D. Alves. Rykten säger också att vi snart kommer att få se även Kiko Femendia ligga i dödryckningar och hålla sig för ansiktet på dom stora arenorna.

Jaja, vad är väl en bal på slottet.

Länk: AB AB2 AB3

Gissa vem som är tillbaka i det mammapåsättande huset..

Hej kära dagbok.

Jag inte skrivit i dig på ett tag, men nu känner jag att det är dags igen. Sedan vi träffades sist har jag mest ätit ekologisk korv och tagit långa sarkastiska promenader.

Anledningen till att jag börjar skriva igen är för att åter vill bli en ledstjärna i samhällsdebatten och försöka förändra det politiska klimatet. Jag vill kanalisera allt mitt kreativa överskott som jag inte annars får utlopp för samtidigt som jag håller på att koka över av ideér för att ytterligare förbättra bloggen (vill inte gå in för djupt på vad det är för ideér jag har, men kan ju nämna att jag har funderat på att stjäla en ny stilmall, kanske skriva en artikel om damidrott, ha en tävling som ingen deltar i och eventuellt glorifiera inmundigandet av rusdryck). Som ni kan se har vi en mysig sommar att se fram mot tillsammans.

Sist jag gjorde en nystart så döptes bloggen inofficiellt om till "nya psycho-dad.se" (kom på slogan och design helt själv) - denna gången tänkte jag ta det hela ett steg längre. Mina damer och herrar, tillåt mig presentera....*trumvirvel*... :

Det första ämnet jag tänker behandla på Nya nya psycho-dad.se är något som kallas tjejklassikern.

För någon månad sedan kom min sambo, den jäveln, fram till mig och sa att hon skulle göra tjejklassikern. Jag hade ingen aning om vad detta var, men med herrarnas klassiker i bakhuvudet gav jag mig på en gissning:

-"Ska du städa, diska, stryka och ta den i tvåan på samma dag??" något som verkligen hade blivit en riktig klassiker i mitt tycke. Men ack så fel jag hade, tjej-klassikern är ungefär som killklassikern fast lite mer bögigt. Man ska under ett kalenderår klara av Tjejvasan, Tjejvättern, tjejsimmning i Vansbro och Satmaran (Lidingöloppet). Dessa tävlingarna är öppna enbart för tjejer, men man kräver lika stort erkännande som männen, lika stora medaljer och lika fina diplom - välkommen till feministsverige där det är lika lön för olika arbete.

Hur som i helst, nu i helgen var det "äntligen" dags för första etappen i frugans tjejklassiker - Tjejvättern. Tjejvättern är tjejernas motsvarighet till cykeltävlingen Vättern runt, fast 20 mil kortare. Nu lägger jag inga egentliga värderingar i längden på loppet, för jag själv klarar inte att cykla ett par hundra meter (nykter kanske jag skulle klara lite längre, men är jag nykter tar jag bilen). När jag fick höra att tjejernas lopp var 2/3 kortare än männens började jag direkt fundera på hur det gick till praktiskt att cykla runt en tredjedel av Vättern. Detta var dock så finurligt planerat att i tjejernas Vättern runt så cyklade man inte runt Vättern, man cyklade istället en helt annan sträcka bort från sjön med start och mål i pittoreska Motala. Med pittoresk menar jag förresten liten, sömnig, sketen och tråkig.

Hela vår familj och ett par bekanta med barn hade bokat in oss på en liten camping (eller jag vet inte om det får kallas en camping eftersom det varken fanns toaletter med rinnande vatten eller den obligatoriska minigolfbanan. (På tal om minigolf, när min polare Skn-Najj spelar minigolf så kallas det istället bara golf (eller gamlo-golf)). När vi kom fram så skulle man checka in, men jag hade så jävla ont i magen att jag bara åkte förbi allting och ställde upp bilen med ett bredställ framför bajja-majorna. Flög in på närmaste blå äckliga toalett och samtidigt som den första avföringen lämnade min tarm tände jag en cigg och jag tror fan jag nådde nirvana. När jag flera minuter senare lämnade bajja-majan luktandes en blandning av Marlboro Gold och 40 olika sorters avföring gjorde jag det med ett leende på läpparna.

Planen på resan var att jag och mannen i det andra förhållandet skulle se efter barnen när frunsen cyklade. Till vår hjälp tog vi med oss fyra stycken Nintendo DS, tre flak öl och två liter absinth. Nintendona var egentligen till barnen, men det var så roligt att spela Mario Kart DS att två av barnen konstant fick lämna över sina spel till oss vuxna....

Vi kom upp en dag innan loppet, men vi fick rätt omgående gå och gömma oss i tälten för att undkomma att bli uppätna. 70000 miljarder utsvultna myggor som tidigare bara fått äta på inavlade Motalabönder såg sin chans att äntligen få festa loss på lite renrasigt kvalitetsblod och fyllde den pulserande Östgötiska natten runtomkring vår lägerplats. Camping is king.

Jag har alltid varit

bra på camping.

När vi vaknade upp på tävlingsdagen var alla uppfyllda av spänning och förväntan. Efter en relativt alkoholfri frukost så delade vi upp oss, kvinnorna cyklade in till "centrum" för att hämta ut startnummer och göra sig i ordning för start och dom barnvaktande männen stannade kvar och vaktade baslägret. Tanken var att männen och barnen skulle ta en promenad och sluta upp för att se tjejerna starta. Tyvärr blev vi försenade till starten för att ungarna började gnälla och bråka efter tre meters promenad och när vi nästan äntligen var framme blev jag attackerad av en svan. Så vi missade starten, men istället gick vi till någon café och tog varsin schnitzel med tillhörande starköl. Barnen fick pannkakor och festis.

Sedan hittade vi på massa roliga aktiviteter medan vi väntade på att tjejerna skulle komma i mål. Bland annat rökte vi som borderline (fick upp det som stavningsalternativ till borstbindare, lät roligare), tittade på en nasare som sålde fula tröjor på torget, åt chips, spelade en Mario Kart turnering först till 10 vinster (jag vann) och provade på att ysta ost. Dagen bara flög förbi och plötsligt var det dags att gå till målfållan och möta upp flickorna som nu bara hade 1 mil kvar till mål.

Vi hade inga tvivel på att vår cykelhjältinna, den jäveln, skulle klara det i mål, jag har ju trots allt hållit henne i form hela vintern och vänligt (men bestämt) sänt iväg henne på långa cykelturer till stan för att handla öl och cigg till mig. Men trots detta köpte vi en blå ros vi tänkte överlämna efter målgång för att visa att hon hade varit duktig. När vi stod nere vid målfållan och väntade passerade tusentals tjejer på sina cyklar och jag kom att tänka på hur farligt det var att vara där egentligen. Tusentals fruntimmer på fordon (tack gode gud att det inte var motorfordon) på ett och samma ställe, och där står man helt oskyddad och exponerad, vad som helst kan ju hända.

"Hjälp Cykel-Britt cyklar på mig!"

En annan tanke som slog mig var att 7000 kvinnor som samtidigt lyckats smita från strykjärnet och dammsugaren måste svida rejält för elbolagen? Eller går det jämt ut med tanke på att 7000 män måste använda microvågsugnen på samma dag? Vad vet jag. Man får alla fall hoppas att till nästa år så kan tjejerna tävla från träningscyklar i köket, och sedan kanske jämföra tiderna med varandra på Familjeliv.se eller något?

Min sambo gick i mål på en rätt hyffsad tid för att både vara kvinna och otränad (finns det någon annan sorts kvinna över 20?). Hon pratade senare med en som hade åkt två timmar bättre och säger helt seriöst:
-"Den tiden hade vi också fått om vi inte hade tagit så långa raster". Kvinnlig logik från sin bästa sida.

Stort grattis älskling, nu är det bara tre lopp kvar till din (tjej)klassiker. Du kommer vara så vältränad att dina motjuck kommer limma fast mig i taket.